这事儿还得从我蹲马桶刷招聘软件那会儿说起。当时手头刚接了个私活，甲方爸爸非要搞个品牌App，点名要外包开发。我一听头都大了——上回随便找的外包整了个半成品就跑路，这回可不能再翻车。

第一步：乱枪打鸟惨遭坑

先按老办法在搜"App开发公司"，结果跳出来全是带"顶尖团队""十年经验"的广告。随手点了前三家联系：

• A公司：客服上来就吹老板是硅谷海归，非要拉我开视频会议。结果摄像头一开，对面三小伙挤在十平米隔间里啃煎饼。
• B公司：发来20页炫酷PPT，我定睛一看，里面案例图全是网上扒的电商模板。
• C公司：最离谱！方案书里写着"采用前沿区块链技术"，我就问了个"用区块链解决啥问题？"对面支吾半小时没憋出个屁。

第二步：自己画线立规矩

气得我蹲咖啡馆捋了半天，终于琢磨出五条硬杠杠：

• 实地验尸：甭管吹多牛，必须突袭办公室。上周二假装路过杀到某公司，前台姑娘死活不让进休息区。我猫厕所蹲了十分钟，亲眼看见程序员从抽屉掏出三包方便面——这伙食标准能留住人才见鬼！
• 案例刨坟：让销售吹得天花乱坠的案例，直接要测试账号。有家公司给的母婴App点进去闪退八次，最新评论还停留在2019年骂街的。
• 合同扒皮：逮着法务朋友帮看条款。有家合同藏着行小字："初版交付后需求变更按每小时2000元计费"——好家伙比五星酒店钟点房还贵！
• 人员点卯：要求开发团队视频露面。某总监支支吾吾说技术骨干在出差，结果视频背景里听见菜市场大妈吆喝"香菜五毛一斤"。
• 押金卡喉：咬死留30%尾款验收后付。有销售当场翻脸："哥你这是不信任我们！"我直接回怼："上个月被卷款跑路的更不信任我"

第三步：柳暗花明见真章

按这套组合拳筛下来，十家里踹走九家半。剩的那个团队：

• 办公室在创意园旧厂房，二十来人挤得跟沙丁鱼似的
• 创始人裤衩拖鞋来开门，但演示的餐饮App真能扫码点酸菜鱼
• 合同白纸黑字写"改需求三次免费，第四次请甲方喝奶茶"

现在项目上线三个月，昨天半夜两点发现支付bug，群里吼一嗓子居然有人秒回。要问秘诀？别信广告看疗效，别听承诺抠合同，别捧臭脚当祖宗。提一嘴，那创始人后来跟我说，他们客户八成都是被坑过才摸来的——合着坑货公司反倒给他送生意！