昨天直播完又有客户来诉苦，说最近找企业网站开发公司踩了几个坑，听得我直拍大腿——这不就是三年前的我嘛当时带着团队吭哧吭哧做外包，接的都是中小企业单子，结果搞出一堆哭笑不得的事，今天干脆把血泪史摊开讲讲。

摔过的跤比做的网站还多

那会儿刚租完写字楼就碰上疫情，穷得连保洁阿姨都请不起。为了拉生意，客户说啥我们都点头，结果出过两次事故：客户要会员系统，销售直接报价基础版价格；客户要双语网站，程序员转头做了个谷歌翻译插件。最夸张是有个卖瓷砖的老板，验收时才发现产品图全被P成了马赛克——美其名曰“保护商业机密”！

被客户堵着门骂了三个月后，我们开了个誓师大会。几个程序员抠着脚在白板上写：

• 需求文档写得像小学生日记，关键信息全靠猜
• 客户追加功能时，业务经理永远先斩后奏
• 设计稿改了18版，客户说“还是用初稿”
• 尾款结算比追女朋友还费劲

四个土法子救活工作室

第一招：把客户当“文盲”伺候。 现在接待客户第一件事就是打开投影仪，现场演示什么叫“响应式网站”。上次家具厂老板非要手机版网站单独收费，我直接掏出自己手机：“您打开淘宝看看，滑动时页面会裂成两半单独收费不？”当场把老头说乐了。

第二招：合同写得比离婚协议还细。 去年被客户拿着放大镜找茬，发现合同里没写“网站顶部要加呼吸灯效果”。现在我们的合同附件有28页，连“按钮点击时要有水滴音效（需额外加装扬声器）”这种鬼条款都列进去了。

第三招：进度直播比李佳琦还勤。 以前程序员憋两周给客户看个登录页面，现在强制每天往客户群里扔截图。上周做烘焙网站时，客户凌晨一点突然说：“蛋糕banner上的草莓换成车厘子”，设计师秒回改好图——反正那哥们本来就在熬夜打游戏。

第四招：把丑话说成单口相声。 碰到非要五万块做京东同款的客户，我们剪辑小哥直接做了个对比视频：左边放京东购物车特效，右边放我们五万预算能做的——就一按钮变色效果。客户笑着笑着就接受加预算了。

土招也有春天

昨天会计妹子说今年坏账率降到3%，我差点把保温杯摔了。三年前有单子尾款拖了两年，客户抵债给了两箱大闸蟹，吃得全公司胆固醇飙升。现在虽然还是小作坊，但至少客户骂街时会补句：“不过他们售后群回消息是真快”。

刚创业时总想学大公司的套路，现在想通了：小团队就该像城中村开锁匠——牛皮癣小广告贴得丑，但保证24小时随叫随到。前天凌晨改完一行代码，顺手把客户网店404页面改成“老板正在撒尿，马上回来”的动画，第二天竟被夸有网感！

（正敲字同事打电话咆哮：“快看客户群！”，吓得我一哆嗦。点开发现是五金店老板发了条：“刚网站弹窗说能领优惠券，我点了二十次都没反应——是网页截图...”）