今天聊聊我给本地那家小网站开发公司做咨询的事。这帮人做了五六年定制网站，客户总说效果差，老板急得直挠头。我蹲他们公司看了两周，发现毛病全在细节上。

第一步：先把自家门面收拾利索

进他们官网我就乐了——号称做高端定制，自己网站跟九十年代乡镇企业似的。我撸起袖子帮他们重搞：当天晚上十点拉程序员改版，把"专业团队"这种屁话全删了。直接挂出七张实拍图：凌晨三点程序员改BUG的油头、设计师摔鼠标的暴躁样、甚至客服啃煎饼果子接电话的狼狈相，背景统一用客户现场照片墙——堆满烟头的烟灰缸和半箱红牛最真实。

• 痛点区放了个计算器按钮，点开自动算"同行偷工减料能省多少钱"
• 服务流程画成接孩子放学的路线图
• 价格表直接写"比婚庆公司便宜，比诈骗团伙靠谱"

第二步：把客户当丈母娘伺候

原先他们的服务流程能气死人！我让销售把话术本全烧了，改玩超市大甩卖式跟进：客户留电话五分钟内，直接甩三个完工网站视频过去，附赠手写便利贴照片："王总您要的响应式设计效果，小张手机实拍"。夜里十一点给客户发修订方案时，故意把设计稿倒着拍——露出半杯凉透的奶茶和咬了口的面包。

更损的是让设计师蹲守客户朋友圈，看到晒娃就画卡通全家福网站草图，看见发健身房打卡就做肌肉线条主题banner。客户说"考虑考虑"，马上快递一箱苹果，箱底塞纸条："您犹豫的时间够我们改三稿"。

第三步：把案例整成连续剧

以前案例页跟通缉令照片墙似的。我逼着每个客户签"丢人协议"：从甲方秃头产品经理摔键盘骂街，到上线时集体捧蛋糕傻笑，必须让摄像师跟拍三个月。有个家具厂网站项目，我们连老板女儿婚礼用网站抽奖功能都录进去了。最狠的是把客户第一版被否的丑设计做成表情包，配文："别学这家，当初非要加七彩闪烁字"。

第四步：合同里埋彩蛋

在风险告知栏用最大字号写："除以下三种情况全额退款"——然后列的都是外星人入侵之类的扯淡条款。付款方式玩花活：首款收现金让财务捧保险箱去客户办公室，尾款扫码跳转到设计师哭穷视频："李总再不打钱我只能啃泡面了"。验收单背面印抽奖转盘，特等奖是帮客户孩子辅导编程课。

折腾仨月数据我惊了：页面停留时间从40秒暴增到6分钟，咨询量翻三倍。最邪门的是有客户拿着"泡面视频"来砍价，砍完还多买俩功能。老板现在走路带风，前两天还问我要不要给程序员拍洗澡广告——被我按住了。