今天蹲电脑前折腾这事儿，就跟上菜场挑活鱼似的——光看招牌不行，得掰开鳃看红不红。上回自己整了个破站，加载慢得像驴车，这回铁了心要找家靠谱的西安建站公司。

一、先摸清自己兜里有几个子儿

翻出计算器噼里啪按：顶破天两万五。立刻排除那些开口闭口“品牌升级”的主儿。人家前台端上来的咖啡杯镶金边，我端起杯子手都哆嗦——这得从网站预算里扣多少钱？

二、挖案例比查户口还仔细

连着三天干到半夜，把二十多家公司官网翻得底朝天：

• A公司首页炫得跟科幻片似的，点开客户案例全是死链
• B公司吹的餐饮案例，结果扒到店主吐槽："收款二维码都给我做反了"
• 最绝的是C公司，把同行案例换个logo就当自己的

气得我灌了两罐红牛，直接按着官网电话挨个怼："某某餐厅后台是你做的？我现在就打给老板对质！"

三、当面过招见真章

杀到科技路那栋玻璃大楼，销售小哥唾沫横飞讲"元宇宙建站"。我打断他："手机点单页面加载超过3秒怎么办？" 他眨巴眼憋出句："可能是顾客网速差..."

转头钻进民房改造的工作室，穿拖鞋的老板叼着烟敲键盘："你卖核桃的？首页必须3秒内开壳——不，开屏！" 当场演示怎么把图片压到不糊又省流量，烟灰掉键盘缝里都顾不上掸。

四、合同里埋的雷比地雷战还多

收到报价单直接气笑：

• 某家"赠送"10年维护——用小字标明年费八千
• 域名注册写他公司名下，这不就是人质绑架吗？
• 最坑的是加项条款："按钮特效算高级交互，每按钮加收两百"

拽着法务朋友逐条划线，押着乙方手写补充条款："改文案超20次请甲方喝奶茶"

五、结果比相亲还意外

选中的那家工作室交活那天，隔壁写字楼炸锅了——原来被我pass的"宇宙公司"，给客户做的后台密码居然是123456，让人家囤的货全被篡改了标价。而我这边老板凌晨两点突然弹消息："看你上新货品类，自动补了个库存预警功能"

现在逢人就念叨：专业不是看PPT多炫，是半夜改需求对方会不会抄起拖鞋砸你脸上！