今天刚和开设计公司的老铁喝完酒回来，这哥们前几个月差点倒闭，我顺手帮他折腾了把服务流程，现在居然起死回生了。过程挺有意思，跟大家唠唠当时咋操作的。

头一回去他们公司我就傻眼了

上周三下午两点，我溜达进他们会议室。好家伙，五六个设计师正跟甲方视频通话，满屏幕的PS图层乱飞。客户嗓子都喊哑了：“我要的是蔚蓝色！这明显是宝蓝！”设计师还在犟：“您昨天说的RGB数值就是这个...”看得我直掐大腿根。

• 抄起白板笔唰唰画流程图
• 把设计师手机全收走堆在茶水间
• 逼着项目经理当场重演上周的客户需求会

折腾老半天终于扒出病根——客户发来的参考图在微信里压缩得亲妈都不认识，设计师对着糊成马赛克的色块做方案，能不出错吗？

第一个狠招：需求屠宰场

第二天我把所有项目合同摊地上，红笔圈出所有模糊词。什么“高大上”、“年轻化”、“稍微加点创意”，全给拎出来开刀：

• 让前台小妹准备了20瓶不同蓝色的颜料罐
• 客户必须亲手挑出实物色样
• “高大上”得拆成“金色logo烫30%面积”这种人话

最绝的是让会计买了台二手传真机，重要文件必须走传真。那设计总监还嘀咕：“这玩意比我家狗都老...”结果月底对账发现，色彩纠纷的赔偿金直接归零了。

第二招：改稿炼狱

以前客户半夜两点发个“感觉不对”，设计师能折腾到鸡叫。现在直接上铁规：

• 每次只允许提三个修改点
• 超过三次的修改按小时收费
• 凌晨发的需求自动转存次日9点处理

刚开始有个卖茶叶的老板拍桌子骂街，我们把他去年53次“亿改”的记录打印成日历送过去，那老哥盯着4月17号改到第11版的记录，憋半天说了句：“你们该早点收钱”。

第三招：交付仪式感

昨天看他们新案例笑死——交方案时整了个黑色密码箱，里头不是U盘而是块沉甸甸的定制青铜优盘。客户解密码锁时手都在抖，开箱瞬间还喷干冰。隔壁桌姑娘尖叫以为在拍谍战片，就传了个PPT。

• 发票塞进火漆印章信封
• 合同用绸带系成卷轴
• 售后卡做成纯铜书签

刚才烧烤摊上那设计总监喝高了拍我肩膀：“现在客户拆包装比拆快递还虔诚，以前扔垃圾桶的文件现在全供在老板桌上！”

哪有什么神仙技巧，就是把“随便搞搞”的细节往死里较真。现在他们公司厕所都贴着标语：“别问客户要感觉，让他摸得着颜色！”