今儿就把我找外包公司的糟心事儿跟大伙儿唠唠。上礼拜老板拍桌子要搞个*项目，点名让我这半桶水去挑外包公司。我一听头就大了，这玩意儿哪能随便抓一家就用？立马翻出小本本开始瞎捣鼓。

第一步：满世界瞎打听

先跟同行老哥喝酒套消息。老王嘬着花生米说：“他家美工挺俊，就是代码烂得跟饺子馅似的！”小李直接拍大腿：“快别提了，上回那家收完预付款就跑路，老板差点把我腿打断！”得，这两条先记上黑名单。朋友圈问一圈，结果刷出七八个自称“技术总监”的，头衔听着跟搞传销似的。

第二步：装大爷实地查岗

挑了五家公司扮甲方爸爸去参观。第一家前台比我家客厅还大，可电脑屏幕全贴着防窥膜——好家伙，程序员手指头都快戳进键盘缝里了，写个代码跟做贼似的。第二家CTO吹牛说：“咱团队全是十年老兵！”扭头就听见实习生管BUG叫“那个小虫虫”，当场脚趾抠出三室一厅。

• 硬件看三处：显示器是不是曲面屏，测试机有没有贴膜，网线插头亮不亮红灯
• 员工辨真假：敲代码的手速快不快，后脑勺头发少不少，工位零食多不多

结果真见着个老哥显示器上架着放大镜，键盘缝里塞满止痛膏药，这种狠人当场拍板留联系方式！

第三步：扒代码验尸

管他们要历史项目开刀。前两家死活不给看核心代码，拿个登录界面糊弄鬼！第三家倒是大方，打开一看差点心梗——

付款按钮代码长这样：

if(没钱) { 弹出借钱广告 }

else { 假装付款成功 }

// 反正客户看不懂代码注释

当场气得我差点砸鼠标！

血泪总结的硬指标

折腾半个月总结出几条铁律：

• 合同里必须写明“改需求不加钱”
• 测试机得能当场跑老项目
• 技术总监头发少于30%的优先
• 发现用拼音写变量名的立刻拉黑

选中家小公司，老板自己叼着烟写代码。交钱前我让他现场改需求，老哥咔咔删了三百行冗余代码，眼都不眨说：“这种垃圾早该扔！”转账时手都在抖——这回总算押对宝了！

项目交付那天，老哥发来满屏烟花特效的完工邮件，末尾补了句：“尾款到位马上删特效”。就冲这实诚劲儿，下回还找他家！